话说孙悟空这家伙，双手像焊在匣子上一样死死捧着，那紧张程度，仿佛手里捧的不是匣子，而是马上要开奖且必定能中一个亿的彩票，就怕一不小心，到手的财富瞬间蒸发。
再瞧猪八戒，在后面拖着龙婆，这龙婆一路上嘟嘟囔囔个没完，活脱脱就是办公室里那个天天开启“怨妇模式”。
疯狂吐槽老板、抱怨工作任务重、薪资低的同事，那叽叽喳喳的声音，吵得人感觉脑袋都要炸了。
他俩在云雾里风驰电掣般穿梭，这速度，就像坐了速度快到能穿越时空的超级无敌过山车，眨眼间就回到国内啦。
金光寺那群刚从水深火热日子里解放出来的和尚们，老早就等在城外了。
远远瞧见孙悟空和猪八戒从云雾里冒出来，好家伙，一个个跟磕了“超级加倍兴奋药”似的，瞬间原地满血复活。
撒丫子一窝蜂地冲上去，规规矩矩地磕头礼拜，然后前呼后拥地把他俩往城里带。
那场面，简直比顶级流量明星开全球巡回演唱会还要疯狂，不知情的人还以为是哪个宇宙级超级巨星降临了呢。
估计现场尖叫声都能冲破大气层，引发外星人注意。
这时候，国王正和唐僧在宫殿里唠嗑呢。
有个腿脚比苏炳添还快的和尚，鼓足了十二分勇气冲进朝堂，扯着嗓子大喊：“老板，哦不，万岁！孙大神和猪大神那可立了天大的功啦，把那小偷给抓住，宝贝也妥妥夺回来咯！”
国王一听，兴奋得直接从那价值不菲的老板椅上像弹簧一样弹射起飞，那速度，估计闪电侠看了都得说：“哇塞，这速度有点猛啊！”
三步并作两步冲下殿去，拉着唐僧和沙僧，一路小碎步跟踩了风火轮似的迎上前。
嘴巴跟加特林机关枪似的，不停地夸孙悟空和猪八戒牛掰格拉斯，神通广大得简直突破天际了。
末了，大手一挥，霸气侧漏地吩咐：“赶紧麻溜的，摆一场超级无敌豪华庆功宴，好好犒劳这帮给力到爆的员工！必须龙虾鲍鱼随便吃，茅台拉菲敞开喝！”
唐僧却不慌不忙地摆摆手，慢悠悠地说：“先别急着冲向美食的怀抱呀，让徒儿们把宝贝放回塔里，咱们再敞开肚皮，像小猪佩奇一家吃意大利面那样胡吃海喝也不迟。”
说完，扭头问孙悟空：“你们昨天就出城了，咋今天才回来呀？该不会是路上遇到史诗级早高峰堵车了吧？还是被交警叔叔开了那种能让钱包流泪的巨额罚单啦？”
孙悟空挠挠头，开始唾沫横飞地讲起来。什么和驸马大战三百回合，那场面，就跟打王者荣耀巅峰赛似的，各种酷炫技能乱放，特效闪得人眼睛都花了，感觉手机屏幕都要被打爆。
把龙王打得晕头转向，找不着东南西北，估计龙王当时心里在疯狂呐喊：“我是谁？我在哪？我在被谁揍？我为啥要受这罪？”
半道上又碰到二郎神真君，就像出门逛街突然遇到多年不见，还非要拉着你唠个没完没了的老同学。
最后成功降伏妖怪，还靠变戏法骗到了宝贝，那过程听得大家一愣一愣的，下巴都快惊掉在地上摔成八瓣了。
唐僧、国王，还有满朝的文武大臣，一个个笑得跟过年抢红包抢到系统崩溃似的，嘴巴都咧到后脑勺了，根本合不拢嘴。
国王听完故事，眼睛滴溜溜一转，跟安了个小马达似的，看向龙婆，问：“这龙婆能听懂人话不？会说话不？该不会是个‘沉默是金的闷葫芦新娘’吧？”
猪八戒抢着回答：“她可是龙王的老婆，生了一堆龙子龙孙，要是不懂人话，那家里不得乱成一锅粥，天天上演‘龙宫风云之家庭大乱斗’啦！”
国王点点头，目光炯炯得像探照灯一样盯着龙婆说：“既然会说话，那就竹筒倒豆子，老实交代，你们到底是咋偷东西的！别跟我整那些花里胡哨、弯弯绕绕的，坦白从宽，抗拒从严，要是敢撒谎，小心我把你送到西伯利亚挖土豆去！”
龙婆一听，立马哭丧着脸，一把鼻涕一把泪地开启“悲惨世界”模式：“偷佛宝这事，我是真的比窦娥还冤啊，毫不知情啊！
都是我家那个不靠谱到极点的老公万圣龙王，还有那个更不靠谱，堪称不靠谱界扛把子的驸马九头虫干的好事。
他们早就盯上你们塔上发光的舍利子了，三年前那场血雨，那就是他们作案的绝佳时机，跟看准了猎物的饿狼一样，趁机就把舍利子给顺走了。
我也是后来才知道的呀，我太难了，冤枉啊！老天爷啊，快显显灵还我清白吧！”
国王追问道：“那灵芝草又是咋回事？别给我打马虎眼，一五一十、原原本本、详详细细地说清楚！要是敢隐瞒一个字，我让你知道花儿为什么这样红！”
龙婆哭得更凶了，那哭声简直能把宫殿的屋顶掀翻，估计阎王爷听了都得赶紧戴上耳塞，防止耳朵被震聋。
她边哭边嚎：“是我那不懂事，叛逆到天边的小女儿万圣宫主，偷偷跑到大罗天上灵霄殿前，偷走了王母娘娘的九叶灵芝草。有了这灵芝草的仙气养着，那舍利子才能千年不坏，万载生光。
放在地上扫一扫，就能冒出万道霞光，千条瑞气，跟开了无敌外挂似的。
现在可好，宝物被你们抢回去了，我落得个家破人亡，老公死翘翘了，孩子没影了，女婿也挂掉了，女儿也不知道跑哪去流浪了，说不定在哪个犄角旮旯里啃馒头呢。
求求你们饶了我这条老命吧！我上有老，下有小……哦不对，我现在啥都没了，就剩这一把老骨头了，可怜可怜我吧！我以后一定做个遵纪守法的好龙，再也不干坏事了！”
猪八戒不屑地哼了一声：“哼，绝对不能饶你！你这罪行，简直罄竹难书，比电视剧里最坏的反派还坏，必须严惩不贷！把你关到小黑屋里反省一辈子都不够！”
孙悟空却笑嘻嘻地说：“一家人嘛，也不能都赶尽杀绝。我可以饶你一命，不过你得长期给我看守这座塔，就当是在这里上班啦。
以后这塔就是你的办公室，好好干，说不定还有升职加薪的机会哦！要是表现好，年底给你发个‘最佳守塔员’奖杯，再奖励你一套海景房！”
龙婆一听能活命，连忙点头如捣蒜，脑袋都快晃成电动小马达了：“好死不如赖活着，只要能留我一条命，让我干啥都行！别说看守塔了，就算让我去打扫全天下最脏的厕所，我也毫无怨言！我这就去买个马桶刷，保证把厕所打扫得比五星级酒店还干净！”
孙悟空大手一挥，喊道：“来人，取铁索来！我要给这位新员工安排一下‘特殊福利’。这可是只有优秀员工才能享受的待遇哦！”
当值的官员麻溜地拿来一条铁索，孙悟空熟练地用铁索穿过龙婆的琵琶骨，然后对沙僧说：“沙僧，去请老板一起，咱们去金光寺安置佛宝去。
这可是个大工程，得让老板亲眼看看咱们的工作成果，顺便给咱们点个大大的赞！”
国王一听，马上安排好豪华得不能再豪华，奢华到能闪瞎人眼的仪仗队，那阵仗，比王撕葱带着一群网红开着豪车去参加派对还夸张。
和唐僧手挽手走出朝堂，身后跟着一大群像小尾巴一样的文武官员，浩浩荡荡地往金光寺进发。
到了塔顶，孙悟空小心翼翼地把舍利子放进第十三层塔顶的宝瓶中间，就像把全世界独一无二的超级珍贵钻石放进顶级保险柜一样。
又把龙婆锁在了塔心柱上，还贴心地说：“这就是你的专属工位啦，好好站岗哦！以后这塔的卫生、安保都归你管啦，要是丢了一根针，我可拿你是问！”
接着，他嘴里念念有词，召唤出本国的土地神、城隍爷，还有本寺的伽蓝神，板着脸，跟严厉的班主任似的吩咐道：“你们每隔三天，就得给龙婆送一顿饭，让她别饿着。要是敢偷懒，小心我扣你们工资，KpI直接清零，年底奖金一分没有，而且还要罚你们去做社区义工！”
众神吓得赶紧点头，大气都不敢出一声，心里估计都在默念：“千万别扣工资，千万别扣奖金啊！”
之后，孙悟空拿着灵芝草，把十三层塔上上下下仔细扫了个遍，那认真程度，就像处女座强迫症发作打扫卫生一样，不放过任何一个角落，连塔缝里的灰尘都要吹出来。最后把灵芝草放进宝瓶，用来温养舍利子。
这一下不得了，整座塔瞬间像开了超级无敌炫酷，能闪瞎外星人造访地球时钛合金狗眼的特效一样，放射出万道霞光，千条瑞气，那光芒亮得跟太阳和月亮同时爆炸似的，四面八方都能看得见，周边四国的老百姓都能远远地瞧热闹。
估计都在朋友圈疯狂转发：“快看呐，金光寺又搞出大事情啦！这特效，好莱坞大片都得靠边站！”还纷纷配上各种夸张的表情包。
众人从塔上下来，国王感动得稀里哗啦，眼泪跟决堤的洪水似的，拉着唐僧的手说：“若不是圣僧和三位神僧帮忙，这案子哪能破得了啊！你们就是我公司的顶梁柱，是我人生的指明灯，是我黑暗中的超级手电筒啊！
我决定，给你们每人发一个终身免费的超级VIp卡，以后吃饭、旅游、购物全都免费！”
孙悟空笑着说：“陛下，我觉得‘金光’这俩字不咋靠谱，金容易乱跑，光也一闪一闪的，都不稳定。
我这么辛苦跑这一趟，建议把这寺改名叫伏龙寺，保您国家平平安安的，以后再也不会有这些乱七八糟的麻烦事啦！
就像给国家装了个超级防火墙，啥妖魔鬼怪都进不来！”
国王一听，觉得挺有道理，马上拍板同意，立刻下令更换寺院的招牌，挂上一块崭新的大匾，上面写着“敕建护国伏龙寺”。
这边宫里忙着准备超级丰盛，种类多得能让人患上选择恐惧症的御宴，各种山珍海味应有尽有。
天上飞的、地上跑的、水里游的，估计厨师们都忙得脚不沾地，恨不得长出三头六臂来。
另一边国王又招来画师，要给唐僧师徒四人画像，还打算在五凤楼上写上他们的名字。
好让大家都知道这几位的英雄事迹，说不定以后还能成为旅游景点，门票大卖，赚得盆满钵满呢。
到时候估计广告词都想好了：“快来伏龙寺，打卡唐僧师徒同款英雄地！”
最后，国王安排好豪华銮驾，亲自送唐僧师徒离开。
还拿出一堆金银玉器当谢礼，可师徒四人坚决不收，那场面就像甲方非要给乙方塞红包，乙方还不好意思要一样。
唐僧说：“陛下，这都是我们应该做的，为人民服务嘛！我们的宗旨就是哪里有困难，哪里就有我们正义的身影！”
孙悟空也在旁边附和：“就是就是，我们可不是为了这些身外之物才干活的，主要是热爱这份工作，享受破案的过程。
而且我们要是收了，别人会说我们是‘贪心师徒’的，有损我们的光辉形象！”
经过这一通折腾，邪怪被收拾了，世界恢复了平静，宝塔也重新发光了，整个大地都变得亮堂堂的，大家的生活似乎也都充满了希望。
从此，伏龙寺成了当地的标志性建筑，每天都有好多游客慕名而来，香火旺盛得不得了。
门口卖纪念品的小贩都赚翻了，各种唐僧师徒玩偶、伏龙寺钥匙扣供不应求。
而孙悟空他们呢，继续踏上了新的冒险旅程，说不定下一次又会遇到什么奇葩案件呢，真是让人期待啊！
说不定下次遇到的妖怪是个沉迷于跳广场舞的“舞王妖怪”，那可就有好戏看了！
（本章完）