这婆婆朝着屋子后边撒腿就跑，边跑还边扯着嗓子喊：“集美们、老姐妹们！快来看！快来看呐！”
屋里立马传来一阵“蹼烤蹼踏”的脚步声，就跟公司听到下班铃声，一群人百米冲刺去抢最后一班电梯，还顺便要在电梯里偷偷吐槽老板似的，两三个半老不老的妇人“嗖”地冲了出来。
这几位一露头，眼睛就跟装了最先进的人脸识别追踪器似的，直勾勾锁定唐僧，那笑意简直要冲破地球大气层，就差没现场来段“极乐净土”广场舞表达激动心情了。
咱齐天大圣孙悟空哪受得了这莫名其妙的阵仗，瞬间开启“超级赛亚猴”暴走模式，火冒三丈，猛地大喝一声，那牙齿咬得，“咯咯”响得跟加特林机关枪疯狂扫射似的。
这动静，吓得这一家人跟见了老板拿着辞退信，还说要倒扣工资似的，东倒西歪，慌慌张张往后退，那场面，就像一群被开水烫到的鸭子，还顺带跳起了“混乱摇摆舞”。
大圣几步上前，伸手紧紧揪住那老婆子，恶狠狠地说：“麻溜儿去烧汤，不然我可跟你没完！信不信我给你差评，让你上‘恶婆婆排行榜’第一名！”
老婆子吓得浑身抖得像在参加“世界抖腿大赛”，声音颤颤巍巍：“爷爷呀，就算我把汤烧成满汉全席，外加八大菜系豪华升级版也没用啊，根本治不了他们俩肚子疼。
您先高抬贵手，听我慢慢唠。我这小心肝啊，都快吓出来了。”
孙悟空松开手，老婆子深吸一口气，定了定神，开始滔滔不绝讲起来：“我们这儿是西梁女国，整个国家清一色娘子军，压根儿不见男人的踪影。
所以见到你们，大家就跟见到失散多年的国宝大熊猫直播，而且还是会说话会跳舞的那种，稀罕得不行。
你师父喝的那河水可大有问题，那条河叫子母河。
就在我们国王城外，有座迎阳馆驿，驿门外还有个照胎泉。
我们这儿的姐妹，年满二十岁以上才敢去喝子母河里的水。
喝了之后，肚子就跟被泰森连续揍了十拳似的疼，然后就有身孕了。
等三天后，去迎阳馆的照胎水边一照，要是能看到双影，那就得准备当妈啦。
你师父喝了子母河水，已经有胎气，很快也要加入‘准妈妈’大军了，这可不是一碗热汤能搞定的事儿啊！
这要是发朋友圈，点赞量估计能破万，评论区全是‘哇塞’‘绝了’。”
唐僧一听，脸瞬间白得像刚用了十盒美白面膜，还顺带涂了三层白色粉底，惊慌失措地喊：“徒弟啊！这可咋整啊？在线等，挺急的！感觉我的人生要像股票暴跌一样崩盘了！”
猪八戒也扭动着腰肢，哼哼唧唧抱怨：“爷爷呀！咱们纯爷们儿，哪有生孩子的装备啊？这孩子咋生得出来哟！
难道要像变魔术一样，从帽子里‘变’出个娃来吗？我又不是大卫科波菲尔，没那本事啊！”
孙悟空却忍不住乐了：“古人都说瓜熟自落，到时候说不定从胁下裂个口子，孩子就跟快递一样‘派送’出来啦。说不定快递员还是顺风耳呢，送得超快！”
猪八戒一听，吓得浑身哆嗦，感觉那疼已经从脚趾头一路狂飙到头顶，头发都竖起来了，连忙摆手：“罢了罢了！这下芭比q了！我感觉我要提前去见阎王爷了，还得带着个没出生的娃，这‘地府一日游’可太刺激了。”
沙僧在一旁笑着打趣：“二哥，你别乱扭啦！小心把养儿肠扭成一团乱麻，搞出个胎前疑难杂症来。
到时候医院估计得专门为你开个‘奇葩孕妇科’，专家们围着你研究，说不定还能发表几篇医学论文呢。”
猪八戒听了，心里更慌了，眼眶里眼泪直打转，那模样，活脱脱一个受委屈的小媳妇，而且还是被老公忘记纪念日的那种。
他紧紧拉住孙悟空的胳膊，着急地说：“哥哥！你快问问这婆婆，看看哪儿有手轻的稳婆，赶紧提前找几个来。我这肚子一阵阵地疼，像是要生了，肯定是传说中的摧阵疼。
快了！快了！感觉宝宝都在肚子里喊‘我要出来，我要看看这奇葩世界’！”
沙僧又笑着提醒：“二哥，既然知道是摧阵疼，就别乱动了，小心把浆泡挤破了，到时候羊水提前破了，可就麻烦大咯！那场面，就跟家里水管爆裂一样，那可就是西游版的‘水漫金山寺’啊！”
唐僧皱着眉头，一脸愁容地对老婆子说：“婆婆啊，你们这儿有没有像‘美团买药’那样能买到堕胎药的地方？让我徒弟去下单买一副，把胎打下来吧。
我可不想体验这种‘跨性别生育’的奇妙冒险，我只想安安静静取个经。”
老婆子无奈地摇摇头：“就算有药也白搭呀。不过，在我们正南街上有座解阳山，山里有个破儿洞，洞里有一眼落胎泉。
只要喝上一口那井里的水，就能化解胎气。可现在这水不好取喽。
前些年，来了个叫如意真仙的道人，他把破儿洞改成了聚仙庵，还把落胎泉当成宝贝一样保护起来，轻易不给别人水。
要是有人想取水，必须准备花红表礼、羊酒果盘，跟求婚似的诚心诚意去求，才能讨得一碗水。
你们这些四处奔波的行脚僧人，哪有闲钱去置办这些东西呢？恐怕只能听天由命，等着生孩子了。
这要是在现代，估计得发个朋友圈求助：‘在线等，急！谁知道哪里能搞到落胎泉的水啊，挺急的，孩子快憋不住了！’下面估计全是回复‘哈哈，你中奖了’‘这剧情太魔幻’之类的。”
孙悟空听了这话，心里却暗喜，搓搓手问道：“婆婆，从这儿到解阳山有多远？”
婆婆回答：“有三十里路呢。”
孙悟空一拍胸脯，自信满满地说：“好了！好了！师父放一百个心，等老孙去取些水来给您喝。
我这速度，就跟坐火箭还顺便开启了时空穿越模式似的，一会儿就回来。
到时候师父您就可以摆脱这尴尬局面，继续做您的佛系‘社畜’，专心搞取经项目，争取评个‘年度最佳取经人’。”
说完，扭头吩咐沙僧：“你可要好好照看师父。要是这家人对师父不礼貌，敢欺负师父，你就拿出以前的本事，吓唬吓唬他们。
我这就去取水，争取早点回来，让师父不再为这事儿愁眉苦脸。
要是我取不到水，您就当我是去‘西天’总部出差了，回不来就给我发个‘追思会’邀请函。”沙僧点头应下。
这时，老婆子端出一个大瓦钵，递给孙悟空：“拿着这个钵去，一定要多取些水回来，我们也留着备用。这要是不够，还得麻烦你再跑一趟。
记得别洒了，这可是救命水，比SK-II神仙水还珍贵呢！要是洒了，你得给我表演个倒立喝水赔罪。”
孙悟空接过瓦钵，走出草舍，一个筋斗翻上云端，嘴里喊着：“解阳山，我来啦！目标落胎泉，冲啊，奥利给！”向着解阳山的方向风驰电掣般飞去。
老婆子望着天空中远去的孙悟空，对着天空礼拜，嘴里念念有词：“爷爷呀！这和尚居然会驾云！这技能太酷了，要是能教教我，我以后出门买菜都不用走路了，直接飞过去，说不定还能顺便在空中来个直播带货，卖卖我们家的土特产。”
随后转身走进屋子，叫出那几个妇人，一起对着唐僧磕头礼拜，还把他们称作罗汉菩萨。
接着，便忙活着烧汤做饭，悉心供奉唐僧。
话说孙悟空驾着筋斗云，没飞一会儿，前方一座山头就像个“超级无敌路障”一样挡住了去路。
他按下云头，定睛一看，哇塞，眼前这座山峰那叫一个秀丽！
山中幽花似锦，就像打开了抖音上那些超炫的风景特效，每一朵花都像是在镜头前摆着最靓的姿势，还自带美颜滤镜。
野草如蓝，好似一片柔软得能让人瞬间陷进去的高级毛毯，躺上去估计能做个中彩票的美梦。
山涧溪水潺潺流淌，相互连接，溪上的云朵慢悠悠地飘着，就像一个个悠闲的精灵在闲逛，还时不时互相打招呼“嘿，哥们儿，去哪儿玩呀”。
山谷沟壑间，藤萝繁茂，层层叠叠，仿佛进入了神秘的植物迷宫王国，进去了估计得靠导航才能走出来。
远处峰峦起伏，树木郁郁葱葱，简直是大自然开的豪华氧吧，进去吸一口，感觉能多活十年。
鸟儿欢快啼鸣，大雁悠然飞过，小鹿在溪边饮水，猿猴在林间攀援，这画面，拿去当手机壁纸都嫌浪费，应该做成巨幅海报挂在市中心，让所有人都羡慕嫉妒恨到“变形”。
翠绿的山峰宛如坚固的屏障，青色的山崖恰似美人精心打理的网红同款“仙女髻”，估计能在小红书上收获无数点赞和收藏。
山间尘埃难至，泉石清幽，百看不厌。
时不时能看到仙童进山采药，也常常遇到樵夫背着柴薪归来，这生活，简直比退休老大爷还惬意，估计都能上“向往的生活”节目，而且收视率绝对爆表。
这景色简直比公司团建去的那些号称“人间仙境”的旅游景点还美上十倍不止，感觉都能秒杀各种滤镜大片，直接原地出道成为“仙界第一美景”！
孙悟空正沉醉于这山间美景，忽然发现背阴处有一座庄院，隐隐还传来犬吠之声。
他按下云头，径直朝着庄院走去。
走近一看，这庄院也是个不错的地方。
一座小桥横跨在潺潺流动的溪水之上，几间茅屋依山而建，颇有几分“向往的生活”那味儿，感觉何囧老师随时会出来主持个篝火晚会。
村子里的狗在篱笆边汪汪叫着，一些隐士模样的人在其间悠然往来，仿佛在告诉世人：“我们这才是真正的慢生活，你们这些忙碌的‘社畜’羡慕不来，只能在旁边‘柠檬精’附体。”
不一会儿，孙悟空来到庄院门口，看见一位老道人正盘腿坐在一片绿茵之上，像在进行一场神秘的冥想，说不定在偷偷幻想自己成为“仙界首富”的样子。
他放下手中的瓦钵，走上前去，双手合十行了个问讯礼。
老道人微微欠身还礼，问道：“你从哪里来？到这小庵有什么事情？是来蹭wiFi还是来问路的？
要是蹭wiFi，密码是‘聚仙庵888’，不过网速可能有点慢，毕竟山里信号不太好。”
孙悟空回答道：“贫僧是东土大唐钦差前往西天取经的。我师父不小心喝了子母河的水，现在肚子疼得厉害，肚子也肿胀得跟气球似的，感觉都能去参加气球造型大赛了。
向当地人打听后，得知是有了胎气，却没有别的办法医治。
听说解阳山破儿洞有落胎泉能消除胎气，所以特地来拜见如意真仙，求些泉水救救我师父，还望老道长给指引指引。
您看能不能行个方便，给指条明路。
要是您帮忙，我回头给您推荐几个超好用的修仙App，让您修炼效率翻倍。”
老道人微微一笑，说道：“这里就是破儿洞，现在已经改成聚仙庵了。我不是别人，正是如意真仙老爷的大徒弟。
你叫什么名字？我好去给你通报一声。
顺便问一句，你有没有带充电宝，我手机快没电了，正准备打‘仙界荣耀’排位赛呢，这局要是输了，我段位要掉了。”
孙悟空答道：“我是唐三藏法师的大徒弟，贱名孙悟空。充电宝我还真没带，下次一定备上。
要不我给您吹口仙气，说不定能给您手机充上电，要是不行，我就给您表演个大变充电宝，看能不能变出来。”
老道人又问道：“你带来的花红酒礼呢？都放在哪儿了？不会是忘在快递站没取吧？
还是被快递小哥私吞了？我可听说现在有些快递不靠谱。”
孙悟空无奈地说：“我只是个路过的挂搭僧，实在没来得及置办这些东西。
我这不是着急救师父嘛，您通融通融。要不我给您现场来一段‘猴哥脱口秀’，保证让您笑得合不拢嘴。”
老道人听了，忍不住笑道：“你可真傻呀！我师父守护这山泉，可不是做慈善的。
你回去准备好礼物再来，我才能给你通报，不然就请回吧，别想取到水！
这规矩可不能坏，不然我师父得扣我工资了，我这个月的奖金就没了，我还打算买个新的飞行法宝呢。”
孙悟空却不以为然，自信满满地说：“这人世间人情可比圣旨还管用呢。你去跟你师父提提我老孙的名字，他肯定会卖我个人情，说不定连这口井都送给我啦！
我老孙的名号，那可是响当当的，谁听了不得给几分面子。
要是他不给面子，我就给他来个全网直播曝光，让他成为仙界‘黑红’网红，看他还敢不敢这么傲娇！”
（本章完）