孙悟空此刻脑袋像是被塞进了一台疯狂运转还漏电的电钻，嗡嗡作响不说，还疼得他五官都快扭成了表情包，感觉自己下一秒就要像气球一样“砰”地炸开。实在扛不住啦，他满脸扭曲，五官都快错位了，对着唐僧苦苦哀求：“师父，亲师父呀！您可千万别念那紧箍咒啦！再念下去，我这脑袋就得跟爆米花机开锅似的，‘噼里啪啦’全炸开花咯！等我把这破事儿搞定！我向您保证，这次绝对妥妥的！”
唐僧皱着眉头，板着脸，那表情严肃得就像公司里最爱鸡蛋里挑骨头的大老板训话：“那你倒是给我说说，打算怎么治病救人呐？别光在这儿喊疼，得给我个能落地的解决方案！别整那些没用的花架子！”
孙悟空急得抓耳挠腮，感觉自己就像面对甲方各种奇葩无理要求的苦逼策划，头发都快抓掉一大把了，赶忙说道：“没办法啦，看来只能去阴曹地府走一遭。打听打听哪个阎王爷负责管这人的魂儿，把魂儿请回来，不就能救他啦。我这也是实在没招儿了，病急乱投医呀！”
猪八戒在旁边撇嘴，满脸不屑，阴阳怪气地说：“师父，您可别信他的鬼话。之前还胸脯拍得震天响，说不用去阴司，在阳间就能治好，不就是想在您面前显摆自己多有能耐呗。我看他就是在放空炮，吹牛不打草稿！”
唐僧这耳根子软得就像刚出锅的，一听这话，嘴里立马又开始念起《扣工资咒》。孙悟空这下慌了神，手忙脚乱地大喊：“行嘞行嘞，就在阳间医！就在阳间医！师父您先停停，我马上开动脑筋想办法！”
猪八戒还不依不饶，跳着脚喊：“别停呀师父！接着念！接着念！看他还敢不敢瞎吹！我倒要看看他到底有多大的本事！”
孙悟空气得暴跳如雷，跳着脚大骂：“你这个笨头笨脑的蠢货，净撺掇师父咒我！等这事儿完了，看我怎么好好收拾你，让你知道得罪我的下场！”
猪八戒笑得前俯后仰，抱着肚子直不起腰，眼泪都快笑出来了：“哥呀！哥呀！你平常就知道变着法儿捉弄我，没想到我今儿也能逮着机会整你一回吧！哈哈哈！风水轮流转，今儿到我家！”
孙悟空没办法，只能又可怜巴巴地向唐僧求饶：“师父，别念啦！别念啦！等老孙在阳间想想办法，一定把事儿办得妥妥当当！您就再信我这最后一次吧！我保证不让您失望！”
唐僧追问道：“那阳间到底咋医呀？别光在这儿画大饼，给我个具体可操作的方案。”
孙悟空一拍胸脯，自信满满地说：“我现在一个筋斗云，嗖地一下冲进南天门。什么斗牛宫、灵霄殿，统统不鸟它们！直接奔三十三天之上的离恨天宫兜率院，找太上老君那老爷子，求他给一粒九转还魂丹，保管能把人救活。这事儿我心里可有底了！”
唐僧一听，眼睛一亮，脸上立马有了喜色：“那你麻溜儿地快去快回，可别耽误了。客户还在那儿眼巴巴地等着咱们出方案呢，这事儿要是办砸了，大家都得卷铺盖走人喝西北风去！”
孙悟空抬头看看天色，愁眉苦脸地说：“现在都三更啦，等我回来，估计天都亮了。这人就这么干巴巴地躺这儿，冷冷清清的，多不像话呀。得有个人哭着守着，营造点气氛，才像那么回事儿。这就好比项目汇报，没点氛围怎么能行嘛。”
猪八戒哼了一声，翻了个白眼，满脸嫌弃地说：“还用说，这猴子指定是想让我哭，我又不是三岁小孩，能看不出来他那点小心思。他就是想偷懒，把这苦差事甩给我。”
孙悟空故意使坏，激他说：“就怕你哭不出来！你要是不哭，我这医人的事儿可就彻底凉凉啦！到时候师父怪罪下来，有你好受的！你这绩效分可就直接清零，年终奖都别想啦！”
猪八戒梗着脖子说：“哥哥，你放心去你的，我哭还不行嘛。多大点事儿！不就是哭嘛，谁还不会呀！我还偏要哭得让你刮目相看！”
孙悟空一本正经，像个苛刻的导演似的开始指导：“哭可不是张嘴瞎嚎就行。干张着嘴喊那叫嚎，硬挤出几滴眼泪叫啕。又要有眼泪，又得哭得真心实意，那才叫嚎啕大哭呢。你可得好好表现。这可是关系到咱们整个项目的生死存亡，别掉链子，不然大家都得跟着倒霉！”
猪八戒应道：“我哭个样子给你瞧瞧。”说完不知道从哪儿扯来个纸条，搓成个纸拈儿，往鼻孔里猛捅几下，瞬间“阿嚏！阿嚏！”打了几个大喷嚏，顿时眼泪汪汪，口水直流，扯开嗓子就哭了起来。嘴里还不停嘟囔着，一会儿说小时候抢零食被揍的趣事，一会儿又扯到昨天食堂那堪比猪食的伙食，东拉西扯，跟真死了人似的。哭到伤心处，那声音凄惨得哟，连唐僧都忍不住跟着抹眼泪，心里想着：“这小子不去当演员真是可惜了。”
孙悟空笑着叮嘱：“就得这么悲痛，不许停啊。你这呆子要是等我走了就不哭了，我可听得见！要是敢停，回来我就抽你二十个耳光，让你知道花儿为什么这样红！这项目要是因为你搞砸了，你就等着被全公司拉黑吧！”
猪八戒满不在乎地笑道：“你快去吧！我这一哭起来，能哭个两天两夜不带喘气儿的，绝对不耽误你事儿。我就不信我还搞不定这点小事儿！”
沙僧见他们这样，默默地去找了几炷香来烧。孙悟空满意地笑道：“好好好！一家人都有点诚意，老孙我才好安心去办事。希望我回来的时候，一切都顺顺利利的，不然我这趟可就白跑了。”
半夜时分，孙悟空告别师徒三人，纵筋斗云，“嗖”地一下直入南天门。他确实没去灵霄宝殿凑热闹，也没上斗牛天宫闲逛，一路驾着云光，风风火火来到三十三天的离恨天兜率宫。刚一进门，就看见太上老君正坐在丹房里，和一群仙童拿着芭蕉扇呼呼扇火炼丹，那场面，跟工厂流水线似的，只不过生产的是仙丹，空气中弥漫着一股神秘又刺鼻的药味儿。
太上老君一见孙悟空，眼睛一瞪，立刻吩咐看丹的童儿：“都给我小心点，那个偷丹的惯犯又来啦。这猴子以前没少给我捣乱，你们可得把眼睛放亮点儿！”
孙悟空笑着作揖，嬉皮笑脸地说：“老官儿，您这也太见外了，还防着我干啥？我现在早就改邪归正，不搞那些偷鸡摸狗的事儿了。我都已经是个遵纪守法的好猴啦！”
老君哼了一声，没好气地说：“你这猴子，五百年前大闹天宫，偷吃了我多少灵丹妙药，我都数不过来。后来被小圣二郎抓住送到天上，在我的丹炉里炼了四十九日，浪费了我多少炭火和材料。你好不容易脱身，皈依佛门，保唐僧去西天取经。之前在平顶山上降魔，还刁难我，不给我宝贝，今天又来捣什么乱？你说说，到底想干啥？我可没那么多闲工夫陪你瞎扯。”
孙悟空连忙辩解道：“前日的事儿，我可没含糊，当时就把您那五件宝贝都还了，您怎么还揪着过去的事儿不放呢？咱得向前看嘛！眼光放长远点，别老盯着过去的芝麻绿豆事儿不放啦。”
老君质问：“你不好好赶路，偷偷跑到我宫里来干啥？说吧，别拐弯抹角。我这忙着呢，没功夫跟你绕圈子。”
孙悟空便把乌鸡国的事儿噼里啪啦说了一遍：“自从和您分别后，我们往西经过一个地方叫乌鸡国。那儿的国王被一个妖精扮成道士给暗害了，那妖精还变成国王的模样，坐在金銮殿上耀武扬威。我师父夜里在宝林寺看经，国王的鬼魂来求救，恳请老孙我给他降妖，分辨正邪。我正愁没辙，就和八戒夜里进了园子，把花园翻了个底朝天，找到了埋国王尸首的地方，是一口八角琉璃井，把尸首捞上来，发现脸都没咋变。回到寺里，师父大发慈悲，让我救国王，还不许去阴司找灵魂，非要我在阳世间救治。我实在想不出别的招儿，只好来拜见您，万望道祖可怜可怜，借我一千丸九转还魂丹，救救他吧。您就行行好，帮我这一次吧！以后我给您介绍更多生意，保证让您的丹药畅销全宇宙！”
老君瞪大了眼睛呵斥道：“你这猴子净瞎扯！什么一千丸、二千丸，当饭吃呢！这还魂丹哪有那么容易得到，快滚！没有！我这丹药炼制起来不容易，材料难找，火候难控，哪能随便给你！”
孙悟空赔笑着说：“百十丸也行啊，您就行行好。您看这事儿这么紧急，就当帮个忙呗。以后我肯定多给您宣传宣传您的丹药，让您的品牌家喻户晓，订单接到手软！”
老君还是果断拒绝：“没有！别在这儿烦我。我这丹药库存紧张，自己都不够用呢，哪有多余的给你！你也不看看现在市场竞争多激烈，我这丹药可是稀缺资源！”
孙悟空不死心：“十来丸总可以吧。您看这事儿挺急的，帮帮忙呗。要是这国王救不活，后续麻烦事儿可多了去了，您也不想看到这样吧。到时候舆论压力一来，您的口碑可就毁啦！”
老君生气了，吹胡子瞪眼，脸涨得通红：“你这泼猴太缠人了！没有就是没有，出去出去！别逼我发火！我这忙着赶订单呢，没时间跟你耗！再不走我叫保安把你轰出去！”
孙悟空笑着说：“真没有的话，那我去别处想想办法。”说完转身就走，那步伐还带着点潇洒，心里却想着：“哼，我就不信你能忍住不叫我回来。我这一走，说不定你就慌了。”
老君突然又寻思：“这猴子狡猾得很，说走就走，万一又溜进来偷东西怎么办。”赶紧叫仙童把孙悟空喊回来：“你这猴子手脚不干净，我就送你一丸还魂丹吧，别得寸进尺。就这一颗，爱要不要！别以为我不知道你那点小心思。”
孙悟空得寸进尺的毛病又犯了，笑嘻嘻地说：“老官儿，您既然知道老孙的手段，就痛痛快快把金丹拿出来，咱俩四六分，这也是您的福气；不然，我让您一个都剩不下。您看着办吧。反正这事儿闹大了对您也没好处，不如合作愉快呢！您要是答应了，以后我给您当免费代言人！”
太上老君气得直跺脚，像个被抢了玩具的小孩，指着孙悟空的鼻子骂：“你……你这无赖猴子！”但又没办法，无奈地取过葫芦，倒过来抖了抖，倒出一粒金丹递给孙悟空：“就这一粒了，拿去吧，拿去！用这粒丹医活那皇帝，算你一份功劳。别再跟我讨价还价了。我真是受够你这猴子了！再纠缠我，我就把你列入黑名单！”
孙悟空接过金丹，故意逗太上老君：“别急，我先尝尝，万一这是假的，别把我给骗了。”说着就往嘴里一丢。
太上老君吓了一跳，像触电一样赶紧上前扯住孙悟空，揪住他的头顶，扬起拳头骂道：“你这泼猴要是敢咽下去，我非打得你找不着北不可！我这丹药可是花了多少心血炼制的，容不得你糟蹋！你要是敢吞，我跟你没完！”
孙悟空笑嘻嘻地说：“瞧您这小气样儿！谁稀罕吃你的，能值几个钱，不就是吓唬吓唬您嘛。”原来孙悟空下巴下面有个嗉袋，他把金丹含在了嗉袋里。
太上老君松开手，没好气地说：“行了行了，快走吧！别再来纠缠我！以后少来烦我。我可不想再被你这猴子折腾了！你再敢来，我就设置门禁不让你进来！”
孙悟空谢过太上老君，开开心心地离开了兜率天宫。只见他周身环绕着千条瑞霭，带着万道祥云，那造型，跟超级英雄似的，离开了瑶阙，不一会儿就穿过南天门，回到了东观。此时太阳已经升起，阳光洒在大地上，孙悟空按下云头，直接来到宝林寺山门外，远远就听见猪八戒还在那儿哭得昏天黑地，那哭声简直能冲破大气层。
孙悟空走近，喊了声：“师父。”
唐僧惊喜地问：“悟空来了，拿到丹药了吗？”
孙悟空回答：“拿到了。您就放心吧。这下国王有救了，咱们的项目也有希望了！我出马，一个顶俩！”
猪八戒在一旁嘟囔：“他怎么可能拿不到，就算偷也得偷点来！我看他准是使了什么鬼把戏。哼，我才不信他能这么顺利拿到丹药。说不定这丹药根本就是假的。”
孙悟空笑着对猪八戒说：“兄弟，你可以歇着了，这儿没你事儿了。擦擦眼泪，去别的地方哭吧。哭这么久，也该累了。你这哭戏演得不错，回头给你颁个最佳表演奖，再给你发个大红包。”然后吩咐沙僧：“沙和尚，去弄点水来，咱准备救人。这可是关键时刻，不能掉链子！要是救不活国王，咱们都得吃不了兜着走！”
沙僧赶忙跑到后面井上，用方便吊桶打了半钵盂水，递给孙悟空。孙悟空接过水，从嗉袋里吐出金丹，放在皇帝的嘴唇之间，双手扳开皇帝的牙齿，用一口清水把金丹冲灌进他肚里。
过了半个时辰，就听见皇帝肚子里呼噜呼噜直响，可身体却一动不动，跟个木头似的。孙悟空着急地说：“师父，用了我的金丹还救不活，这不是坑我嘛！我这脸往哪儿搁呀！这项目要是搞砸了，我得背多大的锅呀！我在公司的名声可就全毁啦！”
唐僧安慰道：“哪有救不活的道理。这么久的尸体，怎么能顺利吞下水呢？这金丹已经发挥作用了，你听他肚子都响了，说明血脉开始流动了。只是气绝太久，身体一时无法动弹。人在井里泡了三年，就是生铁也该生锈了，元气耗尽，现在只要有人给他渡口气就好了。别急别急。咱们再等等，总会有效果的。说不定一会儿国王就‘噌’地一下站起来了。”
只见那八戒，像屁股着了火似的，风风火火地就要冲上去给昏迷的乌鸡国王度气，那猴急的样子，仿佛晚一秒国王就直接去阎王爷那儿报到了。结果，被三藏一把薅住。
三藏急得脸都红了，大喊：“使不得！还得让悟空来。”为啥呢？原来啊，三藏心里明镜儿似的，这猪八戒打小就不是个省油的灯，净干些伤天害理吃人的缺德事儿，浑身散发着一股“连续加班一个月没洗澡的酸臭味儿”，也就是一口浊气；而咱行者就不一样啦，从小修身养性，吃松针、啃柏叶、摘桃果，那都是纯天然绿色无污染食品养大的，体内全是清新的“森林小清新味儿”，也就是一口清气。
大圣迈着六亲不认的步伐慢悠悠地走上前去，把那雷公嘴往皇帝口唇边一凑，猛地呼出一口气。这口气就跟装了北斗导航似的，顺着咽喉一路向下，横冲直撞穿过各种器官，直达丹田，然后又从涌泉穴“嗖”地一下倒返泥垣宫。随着“呼”的一声巨响，那君王就跟被一万伏高压电击中了似的，瞬间气聚神归。
只见他一个鲤鱼打挺翻身起来，抡拳曲足，嘴里大喊一声“师父！”紧接着“扑通”一声双膝跪地，鼻涕一把泪一把地哭诉道：“记得昨夜我这孤魂野鬼还跑去骚扰各位，咋也没想到今早就满血满蓝复活啦！”
三藏赶紧把他搀起来，说道：“陛下，这可跟我半毛钱关系都没有，您得谢谢我那神通广大的徒弟。”行者笑嘻嘻地说：“师父您这说的啥话，俗话说一个团队一个老大，您受他一拜那是理所当然，不亏不亏。”三藏还是觉得挺不好意思，又把皇帝搀起来，一块儿走进禅堂。之后，皇帝又跟八戒、行者、沙僧互相寒暄了一番，这才各自找地方瘫着坐下。
这时候，寺庙里的和尚们早就准备好了早斋，一个个摩拳擦掌，正打算端上来拍拍这群神秘客人的马屁。结果，当他们看到穿着水衣的皇帝时，一个个眼睛瞪得比铜铃还大，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋，满脸写着“黑人问号”，然后就开始叽叽喳喳交头接耳，那场面，就跟一群办公室八卦精看到老板在年会现场摔了个狗吃屎似的。
孙行者一看这乱哄哄的情况，“噌”地一下跳出来，大声吼道：“我说和尚们，别这么一惊一乍的行不行！这位就是乌鸡国王，你们正儿八经的大老板。三年前被妖怪那孙子给坑了性命，是老孙我昨晚拼了老命把他从鬼门关拉回来的。现在我们要进城去，搞清楚到底咋回事。要是斋饭准备好了，就麻溜儿摆过来，我们吃完还得赶时间去下一个打卡点呢。”
众僧一听，立马麻溜地送上汤水，给众人洗了脸，又拿来衣服让大家换上。他们七手八脚地把皇帝身上的赭黄袍扒了下来，寺里的僧官找了两件皱巴巴的布直裰给皇帝穿上，解下蓝田带，换了条黄丝绦系上，还把无忧履脱了，换上一双破了洞的旧僧鞋。折腾完这些，大家才一起开开心心吃了早斋，又把马匹牵出来准备妥当。
行者这时候转头问八戒：“八戒，你这行李多重啊？”八戒挠挠头，一脸懵圈地说：“哥哥，这行李我天天挑，还真没注意过有多重。我这脑子啊，除了想着吃，别的啥都记不住。”行者坏笑着说：“你把这一担行李分成两担，你挑一担，让皇帝也挑一担，咱们赶紧进城办正事，别在这儿磨蹭了。”
八戒一听，眼睛瞬间放光，高兴得大喊：“哎呀，这可真是走了狗屎运啦！当初驮他来，可把我累得够呛，感觉腰都要断了。没想到现在救活了，还能当我的免费劳动力。嘿嘿，这下可赚大发了。”
这呆子一边说一边动手，把行李分开，还跟寺里要了根破扁担，自己挑了轻的那一担，把重的留给皇帝。行者笑着问皇帝：“陛下，让您这样打扮，挑着担子跟我们走，您不会觉得委屈吧？”
那国王一听，吓得脸色苍白，赶紧“扑通”一声跪下说：“师父，您就是我的再生父母啊，别说挑担，就是给您当牛做马，伺候您一辈子，跟您一起去西天搬砖我都乐意。只要能让我把这江山夺回来，干啥都行！”
行者连忙摆手说：“不用您去西天，这里面有原因的。您就挑四十里路进城，等我们抓住妖精，您继续当您的皇帝，我们接着去取我们的经。”
八戒听了，小声嘟囔：“这么说，他就挑四十里，我老猪还是个长期苦力啊！这也太不公平了吧。”
行者瞪了他一眼，喝道：“兄弟，别废话，赶紧出去带路，再啰嗦小心我拿金箍棒敲你脑袋。”
就这样，八戒领着皇帝在前面开路，那模样就像个喝醉了的螃蟹，横冲直撞。沙僧伺候师父上马，行者在后面优哉游哉地跟着。
只见寺庙里的五百和尚，整整齐齐排成两队，吹吹打打，那阵仗，就跟公司欢送离职员工，实则是想赶紧把瘟神送走似的，一直把他们送到山门之外。
行者笑着对和尚们说：“和尚们别送啦，我就怕被上头的大领导发现，把我的计划泄露了，那就麻烦大了。快回去！快回去！你们把皇帝的衣服帽子整理好，不管今晚还是明早，给送进城来，我到时候给你们争取点奖金，保准让你们满意。”
和尚们听了，乖乖听话各自回去了。行者迈开大步，追上师父，一行人继续向前出发。师徒几人一路小跑，没一会儿，远远就看见一座繁华得不行的城池。三藏指着前方说：“悟空，前面估计就是乌鸡国了吧。看这热闹劲儿，应该挺有钱的。”行者点点头：“没错，咱们赶紧进城干活，早点把关文换了，也好早点完成任务。”
师徒几人进了城，只见街上人来人往，热闹得像煮开了的粥，各种店铺一家挨着一家，琳琅满目。抬头一看，那凤阁龙楼高耸入云，特别壮观，感觉都能戳破天了。
三藏下了马，对徒弟们说：“徒弟们啊，咱们趁机进朝把关文换了吧，省得再跑其他部门，麻烦死了。这流程也不知道要折腾多久，希望别出啥岔子。”
行者点头赞同：“师父说得对，咱们几个都进去，人多力量大，好办事。说不定还能吓唬吓唬他们，让流程快点儿。”
唐僧又叮嘱道：“都进去可以，但别给我惹事，见到国王先把君臣礼仪做好，再谈别的。咱们出门在外，得注意形象。”
行者疑惑地问：“行君臣礼，不就得下跪磕头嘛。这也太麻烦了，有没有简单点儿的方式啊。”三藏肯定地说：“对，要行五拜三叩头的大礼。这是规矩，可不能坏了。”
行者却笑着说：“师父您这想法不太靠谱，要是对他行礼，太傻了。您让我先进去，我有办法。等他说话了，我来应付。要是我拜，你们就跟着拜；我蹲下，你们也跟着蹲下。看我的眼色行事就行。”
说完，这爱搞事情的猴王就大摇大摆地走到朝门，对阁门大使说：“我们是东土大唐皇帝派来的，要去西天拜佛求经。现在到这儿了，想换个关文，麻烦您给传达一下，别耽误了我们的业绩。要是耽误了，上头怪罪下来，大家都不好过。”那黄门官听了，马上跑进端门，到了丹墀之下，跪着向上面报告：“陛下，朝门外有五个僧人，说是东土唐国的钦差，去西天拜佛求经，现在来换关文，不敢擅自进来，在门外等着您召见呢。”
坐在宝座上的魔王一听，下令让人把他们带进来。于是，唐僧带着复活的国主一起走进朝门。走着走着，国主想起自己的江山被霸占，忍不住眼泪在眼眶里打转，心里默默哀叹：“可怜啊！我这好好的江山，就这么被人偷偷占了！我打拼了这么多年，全白费了。”
行者赶紧小声安慰：“陛下，您别哭，别把消息泄露了。我这金箍棒都在耳朵里兴奋得直跳了，今天肯定能收拾那妖怪，把江山还给您。到时候您又可以继续当您的逍遥老板了。”国王听了，不敢再吭声，只能擦擦眼泪，硬着头皮跟着来到金銮殿下。
只见殿下两班文武大臣，四百朝官，一个个表情严肃得像石头，看起来很厉害的样子。行者带着唐僧站在白玉阶前，挺直了身子一动不动，那气势，仿佛在说“我看你们谁敢动我”。
阶下的官员们一看，都惊呆了，纷纷指责：“这和尚太不懂事了！见到国王居然不拜，也不说话恭喜，连个招呼都不打，胆子也太大了，太没礼貌了！这是要造反啊！”
话刚说完，就听到魔王开口问：“那和尚从哪儿来的？”
行者仰着头，大声回答：“我是南赡部洲东土大唐国奉皇帝钦差，去西域天竺国大雷音寺拜活佛、取经的。现在到了这儿，不能白跑一趟，特来换通关文牒。我们可是带着重要使命的。”
魔王听了，生气地说：“你们东土有啥了不起的！我又不给你们朝廷进贡，也不跟你们国家来往，你见到我竟敢不拜，太没规矩了！在我这儿，就得守我的规矩。”
行者却笑着反驳：“我们东土可是自古以来的大国，一直都是行业标杆。你们不过是个小地方的小公司。自古以来，大公司的老板就像大家长，小公司的老板只能算小弟。你不但不欢迎我，还敢怪我不拜你？我看你就是不懂事。”
魔王听了，气得暴跳如雷，大声命令文武官员：“把这个没规矩的和尚给我抓起来！竟敢在我面前如此放肆！”一声令下，只见一群官员蜂拥而上，那架势就像一群饿狼看到了肥肉。
突然，就瞧见孙悟空不知道从哪掏出个类似“定身遥控器”的高科技玩意儿，“滴滴”几下，满屋子的中层领导和基层员工就跟被施了魔法一样，全定在那儿了，一个个姿势奇葩，有的保持着打电话的动作，有的手还停在键盘上，活脱脱一群行为艺术雕塑。
（本章完）